Hey, ich hab seit einigen Monaten einen neuen Blog. Falls es jemanden interessiert:
http://was-ist-eigentlich-normal-x.blogspot.de/

♥

In der Klinik läuft's momentan eigentlich ganz gut. Seit fast 3 Wochen ist Laura auch bei mir in der Klinik, darüber habe ich mich sehr gefreut!
Leider geht es ihr garnicht gut. Das zieht mich natürlich auch mit runter. Sowas lässt mich ja nicht kalt, immerhin hat sie mir auch schon so oft geholfen und sie ist mir verdammt wichtig! Naja, auf jeden Fall versuche ich sie so gut es geht wieder aufzumuntern wenn es ihr schlecht geht. Meistens klappt das auch, oder zumindest kann ich ihr so viel Geborgenheit geben das sie in meinen Armen einschläft und die ganze Scheiße für einen Moment vergessen kann. Dann geht es mir auch gleich viel besser. ;)

Bild: Klapsenkids Anna, Celine & Laura. ♥

In der Therapie komm ich ganz gut voran und meine Therapeutin meinte das ich bald ein Belastungstraining in die Schule machen muss. Einerseits hab ich Angst davor, andererseits freue ich mich alle wieder zu sehen.

Heute waren wir bei meiner Cousine zu besuch, die vor 4 Tagen einen süßen Jungen bekommen hat. Ich hab mich gefreut meine Cousine und den Rest der Familie mal wieder zu sehen. Und der Kleine war natürlich der Höhepunkt. Er ist so putzig und lieb. :)

Morgen geht's wieder ab in die Klinik. Ich freue mich schon meine 2 Süßen wieder zu sehen. :)

Eigentlich ist es doch leicht, deine Lippen zu einem Lächeln umspielen zu lassen, oder einfach zu lachen. Genauso wie es einfach ist, still zu sein, und nicht mehr zu lächeln. Nur, sobald ich zu viel lache, bin ich zu albern. Wenn ich zu wenig lache, bin ich zu Ernst..zu streng und steif. Alle sagen jedoch, ich soll sein, wie ich bin. Und trotzdem ist es jedes Mal falsch.

Ich hasse meine Mama!

Habe heute mit meiner Mutter telefoniert. Morgen gehe ich fürs Wochenende nach Hause und eigentlich habe ich mich gefreut, bis zu dem Zeitpunkt an dem ich meine Mutter angerufen habe. Sie meinte sie will meinen Hund hergeben weil sie mit ihm überfordert ist und nervlich am Ende weil er in letzter Zeit ziemlich aggressiv wäre. Ich war erstmal total geschockt und hab gesagt das sie ihn doch nicht einfach hergeben kann. Darauf antwortete sie nur: das besprechen wir morgen, aber er kann nicht hier bleiben. Na toll, will die mich eigentlich verarschen? Lenny ist mein ein und alles! Ich hab ihr dann gesagt das auch ich nervlich am Ende bin und wenn sie mir solche Sachen erzählt, dass es mir dann noch schlechter geht. Dann kamen mir sofort die Tränen und ich hab einfach aufgelegt, ohne mich zu verabschieden. Ich habe panische Angst vor morgen! Ich will garnicht nach Hause, aber ich muss gehen. -.-'


"Wenn du mir meinen besten Freund nimmst, dann versau ich dir dein restliches Leben- glaub mir!"

Alles was sie will ist einmal richtig geliebt werden.

Hand auf's Herz.

Auch wenn du es dir nicht eingestehen willst, wenn du ehrlich bist, bist du krankhaft auf der Suche nach dem Glück & wirst es nie finden. Du würdest doch alles nehmen, dich an alles klammern. Egal was es ist - willst nur ein bisschen Liebe, weil du vergessen hast; was Liebe ist. Oder es niemals gewusst hast. Versteckst dich hinter einer Fassade aus reiner Ignoranz & Lebensfreude. Nur um zu verbergen, wie du wirklich fühlst. Nur aus diesem einem Grund. Aber wenn man genauer hinsehen würde, würde jeder Idiot merken, was mit dir los ist. Jeder Idiot, der dich dabei ertappt, wie du auf einmal in Schweigen verfällst & in die Leere starrst. Und die plötzlichen Tränen in deinen Augen bemerkt.Das hier ist deine Geschichte. Und du hast aufgegeben. Die, die immer gekämpft hat, hat einfach aufgegeben. Schade. Ich hab an dich geglaubt. Ich, dein beschissener Verstand!

Ich, die nicht lieben kann

Ein Teil von mir würde gern mal wieder lieben und geliebt werden, dieser Teil meines Körpers ist sehnsuchtsvoll und vielleicht sogar naiv. Die andere Hälfte liebt diese Einsamkeit, in der sich mein Körper als ganzes befindet. Dieser Teil sträubt sich davor zulieben und Liebe zu empfangen. Ich würde mit der schieren Erwartung bzw. Annahmen, dass die Liebe, dass die Beziehung nicht bestehen bleibt, heran gehen. Aus Angst vor Schmerzen, gehe ich erst keine Verbindung ein.
Vielleicht ist es möglich und bei mir sogar eingetreten, dass durch diese innerliche Barriere nach außen hin meine Gefühle unsichtbar, aber merkbar gestrahlt werden. Sodass ich niemals richtig lieben werde und dass sich niemals jemand in mich verlieben wird!
Bin ich nicht in der Lage zu lieben? Fehlt mir die Berufung, ein „gewöhnliches“ Leben zu führen?

Nicht mehr alleine.

Seit einigen Stunden bin ich nicht mehr alleine hier im Zimmer, Vanessa musste aus ihrem Einzelzimmer ausziehen, sodass das Einzelzimmer für B. frei ist, da sie jede Nacht ins Bett macht und das ganze Zimmer nach pisse stinkt. Einerseits bin ich froh nicht mehr alleine zu sein, andererseits kommt jetzt eine groß Veränderung auf mich zu. Vanessa ist magersüchtig und deshalb muss das Bad den ganzen Tag zugeschlossen sein. Außerdem muss die Tür den ganzen Tag auf sein und die Heizung an weil sie die gerne aus hat um durch frieren mehr Kalorien zu verbrennen. Dies ist eine große Herausforderung, aber ich bin mir sicher wir schaffen das!

Ich vermisse sie!

Wir waren 78 Tage zusammen in einem Zimmer, haben uns 78 Tage ein Bad geteilt, hatten 78 Tage Spaß, 78 Tage die ich nicht vergessen werde! M. hat am samstag ihre Therapie nach fast 13 Wochen abgebrochen. M., mit ihr hab ich mich am besten verstanden, wir waren in diesen 11 Wochen ein Herz und eine Seele. Wir haben zusammen sehr schöne und vorallem lustige Momente erlebt, aber wir haben auch die schlechten Zeiten zusammen gemeistert! Nun sitze ich alleine in meinem Zimmer. Alleine. Alleine. 2 leere Betten und mein Bett. Ich halte es kaum aus. Sie fehlt mir! Ich höre ihre CDs, lese ihren Brief und esse die Bonbons, die ihre Mama mir geschenkt hat. Wenn ich wenigstens die Gewissheit hätte das es ihr gut geht, aber es geht ihr alles andere als gut. Und der einzige Lichtblick ist das sie vielleicht wieder kommt. Ich hoffe es so sehr!

Ich lebe noch!

Erstmal muss ich mich entschuldigen, das ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe. Ich bin nun seit 9 Wochen hier in der Klinik und es gefällt mir hier richtig gut! Normalerweiße darf man sein Handy hier nicht haben, aber ich hab es nach dem letzten Ausflug einfach nicht abgegeben und es hat mich keiner drauf abgesprochen, also hab ich's einfach behalten. Nächstes Wochenende werde ich wieder zuhause verbringen. Ich hab 2 nette Patienten in meinem Zimmer: malaika und Vanessa. Ich versteh mich total gut mit den 2! Die anderen Patienten sind auch ganz nett! Wir sind insgesamt 8 Mädchen und 2 Jungs. Die Betreuer sind auch lieb und man kommt gut mit ihnen zurecht. Zusammen hat man hier viel spaß. Auch das essen hier schmeckt ganz gut, dafür das es krankenhausessen ist. An den Wochenenden Unternehmen wir meist schöne Sachen. Ich bereue diesen Schritt nicht, es ist einfach nur schön hier! Klar gibt es auch Sachen die nicht ganz so toll sind, aber die schönen Sachen überwiegen eindeutig. Gestern war ich mit einer Betreuerin, die erst 23 Jahre alt ist, alleine auf Station und wir sind dann ins Bistro gegangen um eine eisschokolade zu trinken. 2 mal in der Woche gehen wir ins fitnessstudio. Dann gibt es noch einzeltherapie, bezugspersonengespräche, kreativtherapie, Schule und noch einige andere Angebote. Die Schule hier ist auch richtig cool, vorallem die 2 Lehrer.
Ich weiß noch nicht wie lange ich noch hier bleiben muss, sobald ich mehr weiß und ich mein Handy habe werde ich euch berichten. Liebe grüß, anna